婚姻是一座圍城。城內(nèi)的人想逃跑，城外的人想沖進去。3354錢鐘書

電視劇《三十而已》向我們展示了圍城里的真實生活。

“兩個人相愛，卻經(jīng)營不了一段婚姻。這才是真正的悲劇。”用電影《消失的愛人》里的一句臺詞來形容熱播劇《三十而已》的感覺，特別貼切。

該劇展現(xiàn)了三個女人對婚姻的三種不同看法：不甘心，追求安全感，追求更完美的生活。不管你是未婚還是已婚，都能很快找到代入感。

但是讓我們非常恐怖的是，劇情設(shè)定三個女孩兩個結(jié)婚，但是她們在劇中卻因為各種原因選擇了離婚。再加上現(xiàn)在的離婚率居高不下，我們在婚姻中不禁恐慌：怎樣才能維持良好的夫妻關(guān)系，避免離婚？最好的愛情逃不過離婚的結(jié)局嗎？

一、零溝通是婚姻中最大的殺手。

正如韓國知名已婚雙性戀作家、百萬暢銷書作家南庶人在《相愛一生的秘密》一書中提到的：“如果夫妻雙方停止交流，家庭也就走到了盡頭。”在感情中，無論你默默付出多少，都打不過零溝通和冷暴力帶來的傷害。

中與離婚的最初導火索是冷靜對待沒有的問題

1.當我聽到懷孕的消息時

作為丈夫，陳郁的第一反應(yīng)不是驚訝，而是皺眉問：“這是什么時候的事？”“我們還需要嗎？”

短短兩句話，鐘新筑起的心理防線就被擊碎了。

2.當孩子沒能保住它時。

一向情緒化的鐘傷心欲絕，在得知不在的時候泣不成聲，而旁邊的則理智地聯(lián)系了一切可以利用的關(guān)系，安排了清廷的運作，第一時間想到了她的身體。

但在鐘眼里，如此冷靜的，卻是冷漠無情的。

他用了一個典型的理性直男表情：只討論事實是什么，而不是先照顧妻子的情緒。

雖然他決定擁有這個孩子，但他害怕妻子在晚上摔倒，于是整天在家里安裝聲控落地燈。嘴上說不想要嬰兒床，但是會找嬰兒床的尺寸，偷偷量他最喜歡的魚缸的尺寸，給嬰兒床騰地方。但是，這種沉默讓妻子很生氣，不管是因為家里沒有聲音，還是因為感覺不到丈夫的關(guān)心。如果他不告訴我們他是做什么的，他的妻子可能永遠不會知道。

這也是很多家庭的問題。他們默默做事，卻從不主動表達。寥寥數(shù)語的交流聽起來仍然像是指責。

一些人選擇為孩子，承受，而另一些人無法忍受“沉默”的婚姻，選擇離婚。

明明相愛卻不知道如何通過溝通解決婚姻問題，誤以為“做比說更重要”，婚姻應(yīng)該是說和做的過程，兩者缺一不可。

婚姻中的分歧和矛盾，大多是因為不同生活方式的磨合。避免矛盾升級的最好辦法其實就是及時溝通。

再好的感情基礎(chǔ)，你可以留住你的家，卻留不住你的愛人。

顧佳是完美的家庭主婦，她把家里收拾得井井有條，甚至沙發(fā)和窗簾的顏色也可以根據(jù)季節(jié)調(diào)整。她高度自律，培養(yǎng)了很多人才。她照顧孩子，體貼入微。她也可以幫助丈夫管理公司。當客戶失去她時，她會談?wù)撨@件事。當公司陷入危機時，她會想辦法為她的“夢想家”丈夫創(chuàng)造一個自由的空間，讓他為所欲為。

一開始兩人恩愛和諧。她丈夫一進屋，就徑直走向她和孩子，也非常關(guān)心她。這是許多人不愿與之結(jié)婚的理想類型。但后來，我沒能抵擋住小林三的攻勢。顧佳發(fā)現(xiàn)她出軌后，離婚成了鐵一般的事情。

與顧佳徐歡珊的離婚，表面上顯示了顧佳溫柔而堅定的控制徐歡珊的欲望，但實際上是一種分歧。

顧佳雄心勃勃，有強大的推動力，努力工作以求進步。為了達到目的，她可以放下身段，為了王夫人的鞋，赤腳走幾十級樓梯。為了拿到訂單，我替我老公向萬經(jīng)理道歉。

徐煥山骨子里是清高的，有著強烈的理想主義。他希望從作品中獲得成就感，而不是每次作品都向現(xiàn)實低頭。

“三觀不組合”不是說養(yǎng)魚，鐘養(yǎng)貓。只是興趣愛好不同罷了。“三觀不結(jié)合”就是對金錢的概念，對成功的定義，對家庭責任的理解不一致。

1.金錢的定義、消費習慣和理財習慣

徐煥山多次指責顧佳在茶園投資，但這些錢也是顧佳努力賺來的。現(xiàn)在對于茶園生意的周轉(zhuǎn)是如此的不可理解。

2.成功的定義

顧佳追求更高層次的生活，徐煥山向往簡單平凡的生活，顧佳為實現(xiàn)自己的目標不斷努力。徐煥山開始對自己的成績自命不凡。

3.理解家庭應(yīng)該承擔責任

顧佳一直想做自己的事業(yè)，一些有意義和有益的事情。她追求獨立，可以幫助丈夫，但不會依賴他。徐煥山希望妻子能永遠做他背后的女人，全力支持自己。

生活的本質(zhì)是坎坷的，婚姻也是如此。婚姻可以保鮮到最后。完全不是靠感情，而是靠兩個人關(guān)于三觀的磨合。沒有對錯，也不爭論誰對誰錯。只有在有大事發(fā)生的時候，我們才自動選擇退一步想想對方。

日常小摩擦無傷大雅，只是一些大事情。

生時，如果一位站在自己的立場，對方感受的只有“你不懂我”，婚姻中最怕的就是不被“懂得”，越是感情基礎(chǔ)好，越容易在這一瞬間想要放棄婚姻。

　　說過一萬句“從我都聽你的”，但如果“不被懂得”的次數(shù)多了，頻率又高發(fā)，那“我們離婚吧”這句話就不再是憤怒后的收不住口，而是一個思慮已久的決定。

　　三、如何維持夫妻關(guān)系，才能有效避免離婚危機？

　　調(diào)查表明80%的離異男女認為，導致他們婚姻破裂的主要原因是夫妻雙方逐漸疏遠，喪失了親密感，或是因為他們感受不到愛與欣賞。從這個角度入手，維持夫妻關(guān)系、避免離婚，有3個方法。

　　1.不追求感情中的公平

　　離婚的人之所以會離婚，往往是因為兩個人在這段感情中得到的價值和快樂，已經(jīng)遠遠低于產(chǎn)生的煩惱與不滿，感情天平已經(jīng)徹底的失去平衡。

　　就像鐘曉芹和陳嶼一樣，婚后平淡的生活并沒有讓他們積累出多少新的價值和快樂，但因為孩子產(chǎn)生的后續(xù)煩惱和矛盾，瞬間填滿他們的心頭，但其實這一步并非必須走向離婚，因為陳嶼不是不愛鐘曉芹了，而是不會表達這份愛。

　　但也正因為沒有及時表達出來，鐘曉芹就沒感受到愛，還被陳嶼的一系列行為刺激：為了死了的魚大吼大叫，還要給魚埋了，自己跟他的第一個孩子沒了他都沒這么激動過。

　　換做任何一個女人，當時的反應(yīng)莫過于此，可是拿“孩子”和“魚”比，你求的是公平，婚姻中本就無公平可言，也沒有絕對的公平，所以只要以“公平”論長短，我們橫豎是虧的。

（1）需求不同

　　大部分女人在感情中最大的需求是陪伴，關(guān)系進入穩(wěn)定期后更投入更多感情，把注意力放在兩人的感情關(guān)系和對方身上，但是男生反而會在這時把注意力放在工作和朋友等部世界中，他們開始想要空間，想要獲得更多的理解，就像許幻山一直喜歡踢球，明知道明天要見大客戶還在踢球時跟別人打架打的臉受傷。

　　（2）成熟度不同

　　鐘曉芹和陳嶼的成熟度就是一個低一個高，成熟一點的可以理解幼稚一點的人的想法和做法，但是幼稚的人很難去理解成熟的人。對于幼稚的人來說，用說教的辦法常常是行不通的，就像陳嶼埋魚，他就是很理智的思考“觀賞魚死了自然埋起來”，此刻再解釋鐘曉芹也理解不了。

　　（3）原生家庭不同

　　曉芹家經(jīng)濟條件比陳嶼好，作為一個異鄉(xiāng)人，從小在單親家庭中長大，還要帶著一個弟弟的陳嶼，對家庭的期待是安穩(wěn)，想要的是歸屬感。而從小無憂無慮的鐘曉芹，被媽媽相中了相親對象陳嶼，后來自然戀愛結(jié)婚，對家庭的期待是舒適感。表面看起來是家庭期待不同，實際是背后的原生家庭影響。

　　顧佳也是如此，她從小喪母，尤其是父親放棄給母親治療的那一幕，她一直忘不掉，在她的潛意識里就是要做最優(yōu)秀的人，才能掌控生活，才能留住身邊最愛的人。這跟許幻山對婚姻的期待是不同的，他要努力，但沒有顧佳這么用力。

　　所以說導致婚姻中不公平情況出現(xiàn)的原因有很多，我們都無法窮舉，但很多爭吵和積壓的不滿，都是因為追求公平導致的。不追求公平，不抱有期待，這是維持夫妻關(guān)系的基礎(chǔ)。

2.主動與伴侶進行”減壓談話“

　　穩(wěn)定且浪漫的婚姻關(guān)系需要雙方保持積極有效的溝通。怎么溝通才能算積極有效呢？《幸福的婚姻》一書中分享一種談話方式叫“減壓談話“。

　　比如每周五晚上定為“家庭會議日”，全家人雙方輪流說說自己這周過得怎么樣，夸獎下對方哪里做得好。

　　如果還有時間，夫妻雙方可以聊聊最近的煩惱，不求對方提供意見，也不主動給對方意見，只是靜靜地認真地傾聽。

　　認真傾聽不是不說話，鐘曉芹和陳嶼下班后模式是鐘曉芹追劇、擼貓，而陳嶼則是養(yǎng)魚，夫妻之間都不會進行交流說說自己今天過得怎么樣，導致隔閡產(chǎn)生。要主動跟對方搭話，但也不指望他回復多少有意思的內(nèi)容。不指望、不期待，就不會因為沒有達到預期而發(fā)脾氣，比如鐘曉芹說：“你的眼里只有魚，都沒有老婆我。”這其實不<愛尬聊_百科詞條>是事實，說了也不能達到讓對方多說話的目的，所以說這話無用，無用又何必說呢？

　　別說“你總是不……”，而是說“我需要你做什么。”鐘曉芹如果想讓陳嶼關(guān)心自己，那么就直接說出你的想法，比如：“親愛的，我想你陪我說說話，聊一下生活和工作上的事，你看怎么樣？”

　　如果對方有事需要你發(fā)表意見，那我們一定要站在對方角度考慮問題，表達一致對外的態(tài)度。而不是說對方哪里做得不好，即便事實確實如此，說出來又有何用？還惹得對方不開心。

　　所以，為了保持婚姻的穩(wěn)定和浪漫感的持續(xù)，夫妻間要保持積極有效的溝通，對婚姻十分有益，這是維持夫妻間和諧關(guān)系的潤滑劑。

3.面對婚姻中的多重角色，先活好“自己”

　　婚姻中我們有多種角色：妻子、媽媽、兒媳，但我們常常忘了“自己”這個角色，以至于為了家庭忙碌一圈，最后發(fā)現(xiàn)留給自己的卻一無所有。

　　《三十而已》中王漫妮接的大單客戶，一直都在為了這個家奮斗，但是最終老公帶著小三回來，人家保養(yǎng)得很好，最終即便拿到了離婚賠償，也是輸了前半生。

　　顧佳雖然比她好一些，有預留給自己的時間，去鍛煉、學習，但是大部分時間依然投入在老公和孩子上。她自己也承認，“當了媽以后，最大的感受是憋屈，憋屈在一個叫媽媽的頭銜里。出了月子的第一天，就感覺顧佳已經(jīng)死了，活下來的是許子言的媽媽。與家長群交流時，我們的稱號是某某的爸爸媽媽，而不是名字。”

　　婚姻中，我們確實應(yīng)該盡到為人妻、為人母的責任，但也要多留出點時間活好“自己”，拋開家庭和孩子的需求，多想想自己想要什么，哪怕一時半會得不到，但好在心還沒死，人還有盼頭。

　　我們要活好自己，這是維持婚姻關(guān)系的關(guān)鍵點。但在過程中我們?yōu)槠渌彝コ蓡T的付出，也并非對自己毫無益處，每一次幫他們解決問題，都是在為自己爭取時間，好早一點見到最想成為的自己。

　　都說婚姻是圍城，要保護圍城里的人。但其實不是，圍城雖然是避風港，卻很脆弱，需要靠人來維持圍城的堅韌。

　　你可能會看中一個人的優(yōu)點結(jié)婚，但卻會和一個人的缺點過一輩子。柴米油鹽醬醋茶，一件雞毛蒜皮的小事都可能是夫妻爭吵的導火索，但我們也在這樣的不斷升級打怪的過程中，找到彼此最舒服的狀態(tài)。在摸索中學習、包容和理解，不羨慕別人的日子，不慨嘆日子的平淡。